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3一个插曲2(第1页)

叫他r好了。呵呵,出现在我文章的字母,都是对方真实的姓或名的首字母了。

与r的见面略显仓促。那是在认识了一段时间后,有一天,他说有点空闲,正好也要路过我这边,提出见一面。我答应了,虽然,当时的我灰头灰脸的,一身土气呵呵。但,我就是我,他如果能接受这个真实的我,那才真是缘分不是。

和他在一起坐了一会,喝茶、聊天。他把一枚别针儿送给我,我知道他很喜欢收集这类东东。送我的这枚别针儿,很可爱,他说是从意大利带回来的了。当我戴上时,觉得很幸福,因为,这说明他接受我了啊!尤其,当一起走出那小饭馆,我习惯性地风风火火地走,他要我放慢脚步,用手握住我的左手并放在我右侧肩上时,更是觉得甜蜜了呵呵。

r的出现,让我的心再次有了一份寄托,虽然,并未与他确立任何关系。他让我觉得,能牵挂一个人,并被他所牵挂着,原来是如此的幸福。虽然,我早以为不会再热恋一个人,但,不知道为什么,我动心了。我想全身心去了解他,我觉得他也在意我,我为此而感到幸福,把全部希望与m之情寄托在他的身上。

事情如果如我所预期的发展下去,那我的sm生活便完全不是后来的样子了。

r其实在不少方面和l有点相似的感觉,虽然,和他基本没交流过sm的主题。但,一个热爱生活、积极向上的人,总是那么吸引人。

他也与l一样,很少能在网上遇到。在彼此没有足够的了解之前,缺乏交流就是一件很无奈的事情了,何况,是对于本性内向的我。我开始怀疑自己的判断,也许,他根本就不喜欢我?从我的一个日志里,可见当时我的心情。

《我,是否还是你的别针儿?》十天前,你把一枚别针儿送给我保存。你说,我要天天戴着它。

于是,我天天把它戴在胸前。可是,没几天,别针儿上的羽毛被外衣蹭的不像原来那么贴实和整齐了,我便征求了你的意见后取下来保存,因为,我实在心疼它,怕损坏了它。

我把它挂在了墙上,偶尔抬头,它便会出现在我的视线里。通常,我都会看着它微微一笑。因为,看到它我会联想到你,我便感到一份踏实和归属。

但今天,我突然在怀疑你是不是曾经真实存在过?还是一直都是我自己在一厢情愿地把你当成我的s?好几天没联系了,我知道你忙,也不想打扰你。哪怕是在这blog里,我也不想告诉你我对你的想念,只想在心里牵挂你。

可是,今天我从外面回来,登录msn发现你手机在线,很欣喜!我只想和你打个招呼问个好,可是我刚发了出去问候,你却下了……我很失落,也挺郁闷。

本来就因为身体不舒服而难受,于是越发难受。是碰巧了,还是你在躲避我?虽然,我想不出如果是后者的理由,抑或真像别人所认为的,也许因为我太一般?

如果你不需要我的存在,我会转身安静地走开,真的。我不想给任何人增加负担,哪怕是心理上的一点点。我只是喜欢sm,我只是以为你也喜欢和我一起去体验。

我希望通过这游戏,增进的是两个人之间的友谊和关爱,以及彼此的减压。因为,身在其中,我知道,至少现在,我还做不到远离它。

但,我今天真有点失落了,真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了。我保留了和你的大部分联系的痕迹,再次看过去,又有点否定这想法。虽然,你从来没要我喊你主人,但从你的只言片语“看见别针就想到你是有主的人了。”

“到广州给你挑条链子”里,我以为你认可了我嘛,即使只是你一时的想法。

唉,我到底还是不是你的别针儿呢?

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此时的我,是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信,当自卑情绪占据我的心时,我变得悲观起来,进而会开始怀疑自己的直觉。属于我的时间不多了,r,到底是怎么想的呢?博客上,我再次写下我的心情。

《我需要一个主人》

我需要一个主人,因为,有主人的时候会让我感觉幸福。

我寻寻觅觅,期盼我能找到属于我的主人。不是s,而是主人。虽然,就字面意义上来说,我只是一个m,不算一个奴;我只需要一个s,不需要主人。但,我还是想要个主人。

如果只是找个s,只是玩单纯的sm游戏,我相信我可以不费力地找到我信得过的熟练的s来玩游戏。而且,我相信也会玩的挺开心。但,我不愿意!因为,没有心灵交付的游戏不够完美,那种沉沦的背后只是失落。我不想为了sm而sm。我喜欢一个人,才会喜欢被他s不是么?

()

我寻找了很久,又等待了很久,在我快失去信心时,我却突然看到了一丝希望。r,你知道么?你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你,我想把心交付与你。呵呵,也许,男人都不想要别人的交付吧?我转身发现,你已经逃离。本来我还没这么去想,但平时看不到你也就罢了,而突然发现你在线,我惊喜之余,你却在我上线的那一刻下了。留言,你也不予理会。一次,也罢了,也许你不方便;但又一次发生后,我是不是该有点想法呢?我是有自尊的,所以,我再没给过你短信,我的心冷静了,对你的激情随之冷却了。

我不需要人可怜的,我也不要别人因为可怜我而收留我。同时,我也不需要谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的sm关系,一种占有与被占有的关系。但,我并没很多奢望的,我只需要一个人占有我的m之心,给我信任感就够了,我不需要别人每天来哄我,因为我也挺忙碌的,我也理解步入而立之年的人肩上的胆子。

挺奇怪的,你的短信怎么会在晚上我才看到呢?翻看时间,是下午两点多发来的……“最近事太多了,没和你聊,下周就松快点了:)”如果我早看到它,我在傍晚看到你时会怎样和你说话呢?傍晚时分,看到你我还是忍不住打了招呼,我还是想把心里的疑问弄个明白,我挺直接地找你确认你是否不要我了,我也告诉你,我不是接受不了你这样做。“什么不要了,我这两个星期特别忙,还感冒了,你多心了。”看你这么说,我那刻很有点内疚的。就像我自己也感冒得一塌糊涂呢。我没关心过你,就像你也没关心过我。我一边想抱怨你,一边在琢磨我该怎么做:“两次看到我就下线!我留言也不理!算多心嘛!不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧,那我心里继续再想你好了。”再转头看,你已经下线了。

我心里能继续想你么?那一刻我以为我是能的,但看着你脱机的对话窗口,我发呆了。如果你就打几个字,比如“乖,我忙,8”就真的很费力么?我不需要甜言蜜语的,但,这种被抛弃的感觉实在不怎么样呵呵。你也没必要给我解释,作为s,也许有这个特权。虽然,我真想不明白,再忙,几个字真需要很多时间么?而,作为一个女人,我需要这几个字。

今晚还真做了不少事情,休息间,跑进来发了发牢骚。感冒期间,我想放弃找主人了,但如今,我还是认为,我需要一个主人。

我总会有一个主人的,哪怕只是很短的时间,但,那将是一份完美。

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