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第八章 做得好不如说得巧（第1页）

成大事者往往是会说话的人，能利用巧妙的话语，将别人的思想引向自己的思路。不会说话的人，在办事过程中，会处处碰壁。想把事情办好，就要在语言上下工夫。只有能说会道，做事才会更灵活，事情才会越办越顺。

1。忠言不逆耳，难事不难办

“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。说“逆耳”之忠言，固然是一种美德，但虚怀若谷、从善如流的人是不多见的。如果不问对象，不分场合地一味使用“逆耳”之忠言，很容易把人际关系弄僵，有时甚至反目为仇。

待人处世，不可避免地要涉及到与人交谈。因此，说话的方式就很重要。就说话本身而言，无所谓好坏、得失，但从听者而言，却有合与不合的问题。如果说话直来直去，没有“心机”，不仅会伤人自尊，也会反伤自己。说话太过直来直去，就很容易伤人自尊，甚至有可能伤害自己。所以委婉表达，才能达到春风袭人的效果。

为人正直很有必要，但待人处世时，说话一味正直就不太可取了。因为不适当的直言如同反面说话一样，是一种消极和否定的语言暗示，不是使人抵触反感，就是使人顾虑重重，增加心理压力。恰当得体的委婉说话，意味着进行积极的语言暗示。

世事纷扰，人生不易。谁都难免有心情抑郁、沮丧伤怀之际，我们应该互相慰藉，相携走出颓唐。事实上，一句恰当的鼓励，一声适时的赞许，说到人家的心坎上，能让一个人对你终生感激。

经常促膝谈心，是深化友情的纽带。朋友间的交谈，其形式和内容有别于其他关系。首先是措辞不必那么严谨。其次，话题也不必仔细斟酌。

直率诚笃的交谈是朋友之间真诚相待、关系融洽的表现。不能做到这一点，友情便会淡化。设想一下，假如你有甲乙两位朋友，甲朋友与你谈话时经常拐弯抹角，闪烁其词；而乙朋友说话不加粉饰雕琢，而是心诚意笃直抒胸臆，其结果必然是你与乙朋友的友情与日俱增。

所以，当你不能满足朋友要求时，直截了当向他说明原因，将能获得谅解；当朋友言行出了毛病时，你不妨直抒己见，给予帮助。总之，朋友间交谈不隐瞒自己的想法，不讲客套话，相互信任，这样才能深化友谊。

有一位业务素质很好的同事，因为与某位上司意见不合，在公司改组过程中，被精减到车间。他很消沉。许多人劝他说：“这样对你不公平，还是跳槽吧。”在别人怂恿下，他打好辞职报告，准备递交。但是，有一位老友却对他说：“世上没有过不去的坎，我相信你会东山再起的。”这句话对他帮助很大，他觉得只要自己不放弃，就还会有机会。他认真做好自己的工作，在车间里仍然好评如初。过了一年，那位上司调走了。新一届领导班子上任，他理所当然地被抽调到公司经营部门。现在，他已是公司的副总经理了。

这位同事的老友用鼓励的语言化解了他内心的疙瘩，这就提醒我们说话时要多讲忠言。

人无论处于何种地位、何种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬。的确，工作很辛苦，能力也有大有小，但毕竟是尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。

会为人处世的人，必然知道如何避其锋芒，即使对方有干得不妥的时候，也不会直言相对。当然生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承，拍拍马屁。这两者还是有区别的。

有些正直的人，任何时候都实话实说，这就让人觉得太过莽直，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的；但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。

让忠言不逆耳，达到好的效果，可参考如下几个方法：

（1）说话要温婉和蔼，不可用刺激言语，或使人听了不舒服的字眼。例如：“你真糊涂，这件事你完全弄错了!”这种态度是无人可以忍受的。

（2）说话时先要表示理解对方错误的原因，使对方减轻思想压力，同时也减少了羞愧的心理；然后再温和地指出对方产生错误的原因、改正的方法和今后的防范措施等。

（3）指正的话说得越少越好，只一两句使对方明白了就可转到别的话题，不可啰唆，使对方陷于窘境，导致心生反感。

（4）对对方办的某件事其中的不妥部分必须加以指正，但对其正确部分亦须加以充分的肯定，这样对方会因你的公平而心悦诚服。

（5）若想说服对方改变自己的主张，最好能设法旁敲侧击地说服他，使你的想法悄然灌输给他，使他觉得是他自己主动修正的，而不是由你强加于人。

（6）对于那些无可挽救的过失，不可多责问，让犯错者知道即可。下一次他必会更小心。多余的指斥只会令其心生恶感。

（7）应注意纠正对方的问题时的技巧，用商量式的语气，比用命令的口吻好得多。

2。善意的谎言也美丽

在待人处世时，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁，经常得罪人，即使委婉一些，在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢?

答案是：学会善意的谎言。

对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝；更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再给他一个交代。

假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系会因此而僵化。说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前“仇”而以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。

生活中，还有许多地方需要善意的谎言。如医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇!脸色也很难看!”“你知道你的病已经到了什么地步了吗?”“哎呀!你是怎么搞的?你这个病为什么不早点来看哪!”这些说法里所包含的消极作用会使病人怎么想呢?作为医生，这是治病还是致病呢?

相反，如果换一种方式，医生这样说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包状，相信你很快就会好起来的。”这将给病人很大的鼓舞。

又如，妻子买了一件衣服征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子穿这件衣服不太合适。如果丈夫不尊重、体谅妻子的心情，就会直露地批评说：“你看你的审美观真成问题，一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了?”这样生硬、贬损的话必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重、体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得委婉得体：“不错，颜色真鲜艳，给女儿穿，那是很漂亮的。”

当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说：“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食。再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心。你应该体谅到主人的一片热情和好意，委婉地说：“谢谢，谢谢!多新鲜的水果，多香的糖。只可惜刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了!”

真正能说好假话并不比说真话容易。首先，我们应消除对谎言的偏见和罪恶感，这样我们才能把善意的谎言说好。但是，说善意的谎言必须遵循两条规则：

（1）善意的谎言是无法真实时的一种真实

当我们无法表露自己的真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。比如当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始用模糊的语言，回答说，“还好”。“还好”是一个什么概念？是不太好或是还可以?这就是善意的谎言中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。

（2）合情合理

合情合理是善意的谎言得以存在的重要前提。许多善意的谎言明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。

经常有这样的事情：妻子患了不治之症，不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗?大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情以增加她的负担；而应该使妻子在生命的最后时期尽可能快乐。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰会带给妻子许多欣慰。

再比如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩饰起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩饰是为了礼仪需要，怎能加以指责?有时候我们说假话就是为了摆脱令人不快的困境。