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第16章 记忆中的我 堕落（第3页）

“我没有看法，我只知道自己做了应该做的事，对于老师，我只有感激，其他的想法完全没有。”

“老师相信你。”

“还有啊，多和同学们打好关系，多和班长啊，学习委员啊交流交流。”

“好。”

“我听你妈说，你的状态不太好，要不然去补补课？”

“我觉得我能学会，实在不行再去也赶趟。”

“给你花那么多钱补课，你就在这里听音乐是吧！你对得起我吗？啊？”

“儿子，今天放假！跟妈去溜达溜达呗！”

“儿子，我知道你累，妈也不忍心看你天天睁不开眼吃饭，妈心疼你。你最近怎么了？和妈说说，行吗？”

“妈，我没事你放心，就是有点累了。”我关上门，开始沉浸在自己的世界。

我一直都在想，我被欺负了，我应该很愤恨他们才对。

小学被欺负，没有人帮我，我恨死了那个同桌，我恨不得让她死在我的面前，恨不得她被活活打死！这种想法我不止一次在脑海里浮现！

可是为什么毕了业，我那个怨恨的心消失了？初中虽然没有被欺负，但是很多时候自己都很迷离，没有什么方向，幸好有她，可是仅仅就一瞬，就一瞬，她给我的光就消失了。

为什么？凭什么？我一直真诚待人，本分做事，为什么要被人欺负？为什么要被人看不起？

而现在欺压再次降临，而且面对的问题更加严峻：同学关系不好，父母开始不信任，老师开始有想法，自己还要面对竞争和升学的压力，亲戚朋友的期待和眼光，我现在应该很累，很痛苦才对。

可是为什么我看到那张被抛弃的试卷，看到张语桌堂里我的试卷，看到他书包里我给老师送的复印试卷，看到自己的卷子被揉成一团，看到自己的笔记被乱涂乱画，看到自己的生活被这般欺压，我居然没有愤怒，没有爆发。

因为我看到了李宗泽的爆发，最后得来的只有被大家看做舍弃之人的唯一结果。

我不想成为他那个样子，我究竟是怕严闵月的高压统治，还是害怕自己身边没有人可以陪伴的孤独呢？

我像是一个行尸走肉，一个没有灵魂的空壳，一个虚假的我。

我被勒令了，我的成绩不能有任何一科超过严闵月。上次的化学测验我拿下了全班第一，一直被针对的我出了风头，这自然是没有好结果的。

会的题不能写上，这是一种什么感觉？好像我可以做到，但是一定要做到游刃有余，正确与否全凭我的一念之间，好像可以掌控生死！

我深知我和她有着很大的差距，但是在我内心里想要超越她的心情已经出现了，我用拳头打击她，完全不如这种复仇打击来的更深！

我无数次在夜晚看着高挂在天上的月亮。如果她是笼罩大地的太阳，那我就要做月亮，做那个夜晚中最明亮的人。

她越是要欺压我，我就越是要站起来！我现在可以顶住所有的压力，我要前进，我要让那些欺负我的人都看到我可以做到。

啊！我才明白为什么我的那颗心消失了，是我害怕了吗？不！我现在毫无畏惧，因为我是正义的，我是一定会取得胜利的，我是一定会战胜她的，一定会战胜这个不公平的环境，战胜这个不公平的世界！

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那你现在觉得自己怎么样？

我现在觉得自己好极了，我从来没有这种感觉，没有这种我一定可以做到的感觉。

那！司铭你走了，怎么不和我说一声啊，我们不是好朋友吗？我们不是知心朋友吗？

那天在后山上，你对我说的是真的吗？你真的没有什么挽留的吗？哪怕为了我，也不可以吗？

司铭！

我睁开双眼，看到时钟分针指向着十二，看着眼前的习题和卷子。我又开始埋头苦干起来，我只是暂时的有些疲惫，我的内心十分平静，平静到我好像不知道自己在做什么。

今天上学的时候下雨了，所以我没有骑自行车，母亲有点发烧，所以今晚也不回来接我！

“这次的考试很难，大家加油，尝试着做做！”我听着数学老师拍着手，在讲台上说着。