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新的一年我们还能走多远(第1页)

202211

走过的路都算数,2021充满了很多意外和惊喜,陪伴和感动,2022愿我们都是“苦尽甘来”的人。

(谢谢那些还留在我们生命里的人,是他们让我懂得了“世间的温暖和力量”,所以我还一直相信着美好存在。)

或许我们的热情会被消磨,但急得向前看。

他让我别怀疑他对我的爱,他只是不善言辞。

他说能和爱的人在一起真的很好。

他说虽然有很多朋友,但是和朋友在一起只是因为贪玩,他的世界还是围着我转。

我从未亏欠过朋友,直到他出现,我时时围着他在转,或许是失去过吧!懂得了好好珍惜。似乎没有他的快乐不完整,没有他的开心不安心。身边的人依然在提醒着我,替我担心,而我那些放大的快乐只是我快乐的一部分,她们不太懂,所以我时常有心没肺,简单快乐,她们是很好的人,所以才会为我担忧,我很感谢这样的真诚,只希望快乐能传染给她们。懂得的人,才会紧紧相拥。

我懂他的热闹和安静,吹牛和认真,接受他的生命不止我一个。至于我的情绪围着他转,这是我的意愿和表达,无关付出的多与少,爱得的深与浅,或许我是个太过于自我的人,我更在乎自己的内心感受是否得以满足,而不是大众点评是否符合。

如果你快乐,我愿意抹去泪水陪着你笑,

如果你忧愁,我愿意收起热闹伴你苦恼。

这是我给得起你的温柔,还请笑纳接受。

1203:29

(姐姐发现上次他送我的礼物太随意,一点多找我,让我转话给他,施压,我拒绝了。)

我能怎么办呢?怕什么来什么。

我把温柔给了最亲近的人,她们却为此时时替我提心吊胆。

外面的我,真的没有那么脆弱,也没有那么糟糕。

姐大在质问他的同时,我也很想质问姐大凭什么?

哥哥能够包容姐大的任性与脾气,我很欣慰,为此我愿意容纳他没有那么多男子气概,看见他对姐姐悉心照顾,我便真的接受了他这个哥哥,并为此像维护家人一样的去维护他。

但姐姐这样迟来的质疑,让我觉得心寒,从小到大难道不是我一个人一直以自己的方式长大、活着吗?作为姐姐,问过的题,什么时候耐心给我讲解过一个,作为下级,什么时候带我做过一件实际的事,作为姐姐,什么时候给过我一些耐心。

现在来和我谈底层逻辑与价值,以为我好的名义道德绑架,甚至还想要以一贯的批判作风全盘否定我的努力和认真,我觉得我能在这么多否定里边容纳、接受、坚持,我已经很优秀了,换作别人,有几个能够做到我可以的地步。

我也只是在受过一次真正的伤害之后才明白:我的包容太渺小,只能到此为止,第一次我连自己的事情都顾及不了,连自己都管不住,更腾不出精力和心思给出去。此外,是这么多年的边界被触发了,即便是最亲近的人,最想维护的人………

我眼里的纯粹迟早都会消失的,我为了这份纯粹也坚持了很久,比同龄人多了很多纯粹已经是付出获得的馈赠了,我很知足。在我该努力、进取的年纪,我多了一些疲惫和辛苦,我已经学会了接受并试图面对,这对我来说才刚刚开始,那些不动声色的纯粹里,我没有甘于现状,我依然憧憬着美好的远方,只是我不想只是憧憬,我比任何人都想实现。所以我没说,但我一直朝向那个方向在动……

别再用我给的温柔否定我了,我本不差,也拥有很多的自信………

如果可以,就相信我一次吧!

如果不可以,那就祝我一路顺风吧!

我好像已经接受了全盘否定,内心依然坚定的那个过程。温柔的我也没有那么柔软,别让我给的温柔让我寒心,没有比这更让人心寒的了。

爱情如此,亲情亦如此,我希望在我明白之后依旧心怀温暖,给他们带去幸福和快乐,因为他们也是第一次知道我会难过,我不怪他们,我始终接受人都会犯错,因为我也会犯错,我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错,我本无心,并无恶意,他们亦是如此。

我只是在很小的时候就学会了“想要什么,先给予什么”,所以我学会了先给予;“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”,所以我学会了宽容别人。我也知道善良得有锋芒,所以我从小就有原则“事不过三”,在我认知范围里,我犯过一遍的错,几乎不会再犯第二次。为这些,我刻板,我忍了,他们不懂,我坚持着自己的坚持,直到我实践了这么久的“标准”第一次遭到反驳后,我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯,也反思为什么它会遭到反驳,后来我变了,不再那么刻板印象,因为我已经真正的理解了那些标准,它们早已成为习惯跟随着我,我很高兴接受到了这样的反驳,说明这还不是最好的,我还可以以此为点延伸。

我看电视、读的书从来不是白看,只是我缺根筋吧!挺遗憾的,忍了那么久,也挺欣慰的,还有这么多。

他问我“你觉得2022开心吗”,我说“应该会很辛苦,但也会很开心”。因为我知道这一年我要面对的东西有很多,不止我的毕业和工作,还有我的爱情和亲情,还有一直陪伴着我,给我力量的友情。我已经拖欠太多了,要还的,我想给足自己底气,把我欠下的“债”补齐。

最后返回去看到姐姐回复了,换了一张截图,表示我不是自虐狂,补充一点:我的坚持也同样是觉得“他值得拥有更加层次人和环境”。“或许一个人走得会很快,但结伴同行才能走得远”这句话是我去听考研讲座老师给我们的建议,我觉得在此很受用,我没有很大的欲望,或许是我曾坠入过低谷,是他让我重新看见了希望,即便有过伤害,我清楚我也有过错,他也曾双眼放着光芒,温柔至极,我又怎能抛下?我清楚那些他等过我、包容过我的时光,也明白他权衡利弊想要放下又舍不得的纠结。他是个明事理的人,懂得利弊,知道进退,如我一样的清醒自知,我不想强迫,我知道没用。那就让我们都慢慢长大成熟吧!迟早都会成为我们想要成为的模样的!如果我就此别过,那么我不相信爱情,因为我还没有拼尽全力,不甘心。我没有打算躺赢,但我始终相信“苦尽甘来”,并为此做好了思想准备。睡吧!好好睡一觉,都给我们一点时间。

03:44

亲爱的,你还记得吗?我始终都非常认真的和你确定是否真的不喜欢了?如果是,我的一别可能就是永远,我是个双标的人,温柔至极与坚定决绝并存,我的离开真的只差你那句发自内心的、真实的“不喜欢”,可惜我从来没有听到答案,也不曾甘心离开。我眼里消失的纯粹不怪你,我相信还会有的,因为这是我毕生的梦想,我就想一辈子纯粹而简单,善良而坚定,给得起的时候我给,给不起的时候我安分守己,人活着就好好活着,我不知道是那份低谷抹去了我骄傲的资本,还是它让我学会低头,我始终都有我到不了的明天,这让我觉得很累很疲倦也很痛苦,是我拼尽了全力还是无能为力的受挫感,我的无知与蛮干,耗尽了我,只想每天都让自己快乐一点,活在今天的每一个时刻。

05:09

还是睡不着,或许你也有个2022的愿望没告诉我吧!光顾着回答你,你也不主动告诉我你的2022愿望是什么。

1400:34

或许是我身边的人都还早吧!我还像个孩子一样想着玩,而别人的圈子都在结婚生子。

1619:54

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