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一封陈年信(第1页)

晚安,我的孩子。

这封信或许不会出现在你的人生,可能也不会被你看到,我是你存在于儿时回忆中的妈妈,秦睿。

久病缠身,心力交瘁,撒手人寰也是一种解脱。

怪我,没有看着你长大,没有指导你的功课,也没有参与你的年少。

提笔前有很多想要叮嘱的,提笔后却斟酌不已,擅自将你带到这个世界上,已经很对不起了。

你的父亲,过于成功,不要成为他那样薄情虚伪的人,一定不要。

我第一次见你,还在檀香山的机场,三岁的你被托在怀中看着我,四目相对一瞬间,血缘让我先感知到你我的关系。

你呆呆的叫了我一声妈妈,吓的我转身就跑,都没来得及看看你的漂亮眼睛,眉眼很像他。妈妈是钉骨枷锁,锁住的只是妈妈。

四岁,我常将你抱在怀中轻晃,坐在钢琴前手把手教你识键学音,你乖极了,撑住自己的身子靠着我,小心翼翼的样子,显得我们很不熟,(一个三笔笑脸)。

第一次做妈妈,纵使最开始很介怀,但后来也总怕自己疏忽,意外伤了你哪里,我还记得你很喜欢早餐是巧克力牛奶泡饼干。

还是四岁,你每天在我身边咿呀学语,跟在我后面叫妈妈。他要求你过早去学校读书识字,我不愿,和他吵的很厉害,还好你没在现场。

天纵宝贝又不笨,这个年纪是认识世界最美好的时候。

广东梅雨多,一到阴雨天我的偏头痛就疼厉害,每这时候,你就钻到我怀里给我讲你在故事书里看到的童话,要不就是像绅士一样站的笔直拉小提琴。

你很聪明,再复杂的乐器也一点就会,小提琴和钢琴是你最喜欢学的,卧房的墙上全是你的奖状和勋章。

我真的很骄傲,我这么差劲的人,会有一个那么伶俐可爱的宝贝。

情和权,为欲和贪。

你五岁,为了安全考虑,只能被送去了美国,一个普通的冬日下午,我午睡醒后,家里到处是你的痕迹,你的小衣服小鞋子,你的新奖牌,墙脚落灰的玩具车,我还在杂物房找到了你儿时的很多玩具和泛黄的简笔画,但我无论如何也找不到你了。

我的世界突然很安静,安静到一切好像幻想出来的,哪里都没有你,我甚至怀疑是不是自己犯病伤了你。

生离带来的,一定是死别。陪你的两年,其实不够。母亲这个角色总是不忍的,我想多活几年,奈何眼皮渐沉,心也不愿跳了。

你去美国前,琬棠和锦鹤出生在香港,你们差两岁,他们这对兄妹还不会喊妈妈,眼睛很漂亮,像夜晚的星河。我一看就会想到你。

这些孩子里,只有你在我的身体里长成孕育,在见第一面之前,我们已经先熟知了几个月,你是意外,也是惊喜。

请在照顾好自己的基础上,去爱你所爱的一切。万物是他送的礼物,我希望你,直视自己的心,礼物嘛,还没想好,不过我留了海外财产给你。

今天还是我的生日耶,不过我已经离不开生命迹象检测器了,自己的心跳呼吸声,竟吵得很。

他也来了,拿着水果蛋糕,看起来很甜,我已经没有味觉了,听力视力同时下降,多器官衰竭。

头次见他哭的那么厉害,原来是走马灯在我脑海里渐显,我这个人是不堪的,我不想爱上他。是我,给你了一个不太好的父亲。

我许了愿,要我的孩子们得偿所愿,平安一世。

吃蛋糕的时候奶油竟味同嚼蜡,他抱着我大哭,我边吃边哭很想见你,其实没有你在那么大的蛋糕也浪费了,你最喜欢甜品。

已经不记得过了多久,或许几年都过去了。某天盛夏的黄昏,我醒后拔了氧,换上了最喜欢的的青色连衣裙,拿出纸笔,赶在心跳暂停前,写了封被称为遗书的信给你当礼物。

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